Eu não sei bem o que vou escrever até chegar aqui. Eu sou meio que chamada. Não. Sou intimada a vir aqui e despejar tudo. Eu não sei quais palavras usarei, mas sei sobre o que vou falar. Sei que tenho algo a dizer. Corro o risco de engasgar, de asfixiar se não colocar pra fora de algum modo. Que seja por aqui. É melhor. Aqui não me sinto (muito) patética quando choro ou quando lamento. Aqui eu tenho a liberdade de falar, sem esperar que alguém me entenda. Aqui é como se eu falasse com um amigo que não gosta de me dar sermões, ele apenas aceita o que falo. Me disseram uma vez que se você não consegue tirar algo da cabeça, pelo menos supere o vício de falar sobre aquilo. É aqui onde supero ou pelo menos finjo superar. 

              Engraçado como o tempo é. Ele cura feridas que sangraram muito. Acalma os ânimos. Antes, se eu tivesse a opção, escolheria sempre a que me levasse ao caminho dele. Hoje eu não o faço mais, até por uma questão de sobrevivência. Como uma criança que se queima com fogo duas ou três vezes até conseguir entender que não se deve tocá-lo. Então, com o tempo, a gente aprende que insistir em tentar, só nos trará dor e tentamos nos distanciar disso. Quanto mais o tempo passa, a dor vai sumindo da lembrança até perdermos o medo. Até sentirmos a vontade de botar a mão no fogo novamente, mas por outra pessoa. Sempre existe a chance de acontecer o pior mais uma vez, mas arriscar parece uma opção inexplicavelmente atraente. 

Pensamentos de,

Letícia Medeiros

Carta nº 3

Oi, como você vai?

             Desculpe o incômodo, mas eu preciso escrever. Escrever para te dizer o motivo da minha incansável insistência. Na realidade, eu tenho medo. Medo de nunca falar o que eu tenho vontade de te dizer e isso me atormentar pelo resto da minha vida, como se as minhas palavras fossem te fazer enxergar o grande erro que cometemos, de desistir havendo ainda uma remota possibilidade, de nunca mais conseguir ser a pessoa que eu sempre fui. O que eu deveria enxergar é que isso é totalmente errado. Pessoas não podem necessitar de outras assim, tão visceralmente. Nem podem condicionar sua existência à uma outra. É errado, é doentio. Eu vejo isso mais claro. Na realidade, eu tenho medo. Medo de não conseguir tentar com mais ninguém, de ficar sempre olhando para trás, de te encontrar, tempos e tempos depois, e ainda não suportar a dor. Parece dramático, mas eu nunca fui tão sincera em toda a minha vida. Medo de ficar parada no tempo para sempre ou de te ver sendo feliz com outra pessoa, e saber que eu não fui capaz de te fazer sentir isso. Eu não estou pronta para nada disso. Quantas vezes eu abri a janela e não falei, peguei o telefone e não liguei, escrevi uma carta e não enviei. Agora, meu medo é de me afogar nas expectativas do futuro que achei que teríamos. Hoje eu me resumo em medo. Você levou toda a minha coragem com você.

Sinceramente,

Letícia Medeiros

Carta nº2

"A new love, a new drug, a new me, a new you"

Novos. Sim, novos. Não somos mais os mesmos. Houve perdão, e agora tudo me parece mais claro que antes. O perdão era a chave. Não havia espaço para o amor, enquanto houvesse mágoa nos corações. E é engraçada e, ao mesmo tempo, assustadora a forma que nos (re)encontramos. "Foi como um atropelamento." Se existe essa coisa que costumamos chamar de destino, posso dizer que ele nos juntou, certamente. Nada com você parece ser ao modo convencional e essa é uma das coisas que eu mais amo. Um dia, um mês e as coisas são tão intensas que chego a pensar que já se passou um ano, mas (ainda) não. Creio que seja só uma impressão que eu tenho, talvez por nós já nos conhecermos (o lado bom e ruim, de ambos) tão bem. Você diz admirar meu gosto musical e gostar da minha ironia. Eu falo de sua paixão, de como vou dormir inquieta quando não escuto sua voz mandando meu "beijo, beijo, beijo" de boa noite e admito que acho um charme esse seu mistério. Mistério que você exala (inconscientemente) pela sua forma de falar, até pelo olhar, que sempre parece querer cochichar algo ao pé do meu ouvido. Nos conhecemos sim, mas em cada novo dia há algo para descobrir, para nos descobrir. Grandes incógnitas que consigo desvendar aos poucos, e é aos poucos que termino sempre te amando mais. Se é que isso é humanamente possível. Pra concluir, eu cito o que comentaram sobre nós: "Ainda é de brincadeirinha". Eu apenas sorrio. Sim, aquele sorriso conspirador de quem guarda uma preciosidade. Porque eles não sabem, amor. Eles não sabem de nós. Não sabem que talvez nunca tiveram o que nós temos, talvez nunca cheguem a encontrar. É  algo especial, excepcional, transcendental (risos) e eu não culpo ninguém por não compreender. Por não nos compreender. Tudo bem, esse é um jogo para dois. Eu tenho você e pra mim, isso basta. Aliás, isso supera. 

Para: M. M. 
With love.

Sua,

Letícia Medeiros

Feliz 1º mês, amor.  

Para os amores errados.

         Um dia ouvi falar de um livro ótimo, onde o assunto principal eram os amores, sim. Só que eram os amores errados. Os mais românticos poderiam dizer que todo amor é certo, mas não é bem assim. Nós, mulheres, temos um sexto (famosíssimo) sentido para a pilantragem masculina que, afirmo por conhecimento de causa, não só minha, como de amigas também, é encontrada em grande parte dos exemplares deste complicado (entretanto, necessário) sexo. Complicado? É sim, ora. E creio que a autora deste livro concorda plenamente comigo. Uma hora querem, outra não. Uma hora te amam, mas preferem não "estragar as coisas" (?) Meu impulso sempre era responder: "Como assim estragar, idiota? Você não vê que já está estragando?" Mil perdões pela hostilidade, mas pelo o que me consta, ou esses seres são compostos de uma quantidade exorbitante de indecisão, ou estavam apenas brincando com mais uma. Desculpe, realmente me falta paciência. Talvez essa uma seja tão culpada quanto ele. O nosso sexto sentido não falha. Nascemos com um sensor acoplado para identificar cafajestes. A decisão de tentar ou não é nossa. O real problema feminino (na minha humilde opinião) é de achar que qualquer um pode ser nosso amor certo, mas não pode ser assim. Não devemos pular de cabeça desse jeito tão leviano. Talvez a gente espere demais deles, talvez a gente espere pela perfeição. Esperamos em vão, pois essa nunca chegará. Fica aqui a dica para as minhas (sim, estou incluída) colegas que compartilham da mesma virtude de ter um coração mole. Quando ele chegar, você vai saber. Não será perfeito, mas ele acertará até nas mínimas imperfeições. Não haverá dúvida, não haverá pudor algum, não haverá vergonha de sentir, será doce. Você sentirá aquilo no seu estômago, o frio, as borboletas, e fará exatamente tudo para que aquilo nunca acabe. Muito melhor que eu, explicou o Caio com apenas algumas simples palavras: "As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa."

Letícia Medeiros

Encontrei o certo.

Sobre arriscar.

       Então, eu lembrei de ter lido em algum canto que sim, é bom ter o coração partido algumas vezes. Quer dizer, não é de toda inútil aquela dor de cotovelo. Isso quer dizer que a gente tentou alguma coisa. Quer dizer que a gente se importa com alguém. Eu sei que essa frase certamente foi dita por alguém que já superou. Esse pensamento é simplesmente inimaginável para uma pessoa que está no meio de sua, digamos, aceitação. Dá vontade de chorar, bater em alguém, estapear a própria cara etc. Mas eu garanto que nunca vamos dizer a frase: "Nossa, que experiência enriquecedora". Pelo menos não por enquanto. Não tão fácil.

       Einstein disse algo como "Quem nunca errou, nunca experimentou algo novo". Creio eu, que ele não estava falando de amor, especificamente, mas ele acertou (em cheio. Gênio!). Existem várias nuances à respeito disso. Serve para calar a boca de quem acha que amor e "coisas do coração" são assuntos vagos. Algo velho, faz-se novo pelas circunstâncias. Enquanto algo novo, pode se passar de velho, pela mesmice e obviedade das pessoas (Sim, existem pessoas óbvias e completamente tediosas). Levando este fato em consideração, não prolongarei ainda mais o assunto. Só digo que ter medo de fatos que te aconteceram previamente ou de coisas onde você já errou, não te faz cauteloso. O caminho mais arriscado, também pode ser o caminho certo. 

Letícia Medeiros

Let's risk it.

Não, não é engraçado.

           Engraçado como o mundo é, como as pessoas são. Certas coisas são encobertas por uma névoa. Não se sabe ao certo o que há dentro dessas pessoas, até elas  realmente se mostrarem. Eu, sinceramente, não acredito que existam vilões e mocinhos. Creio que esses dois personagens cabem perfeitamente dentro de apenas uma pessoa. Claro que existe quem opte por ser mais de um do quê do outro. Devemos saber identificá-las. Aí é onde mora o perigo. O mundo pode ser também um gigantesco baile de máscaras. Você pode se enganar uma vida inteira com uma determinada pessoa. Pode fazer mau julgamento de outra. Pode se ferrar. Aliás, quase sempre a gente se ferra por completo. De uma forma ou de outra, a gente sempre tá enganado sobre alguém. Pessoas sempre podem ter cartas nas mangas.

            Penso eu que nosso coração, no decorrer dos encontros com essas "pessoas", começa a endurecer. Chega a um ponto onde ninguém é confiável o suficiente. Você pode me perguntar: "O que fazer sobre isso?". Eu te responderei da forma como me ensinaram a lidar com essas situações. Entre na dança 'deles'. Finja que isso tudo foi apenas uma grande brincadeira. Realmente, é muito ENGRAÇADO como o mundo é. HA-HA-HA.

Assim, do nada. Parei e pensei. Já te falei de tantas formas. Já te falei com raiva, com ódio, com nojo, com desdém. Já te falei com arrependimento, com perdão, com raiva de mim mesma. Já te falei rindo, chorando de rir, apenas chorando. Já falei pra você, comigo mesma, na imaginação. Já fiquei falando só... Já te falei com compaixão, com ternura, com carinho. Já te falei de sentimentos. Dos meus, dos teus, dos nossos. Ainda existem? Já te falei de amor. 

Letícia Medeiros

Carta nº1

            O conselho que me deram foi esse: Ame-o, mas deixe-o em paz. Pelo menos até eu mesma ficar em paz. Será que conseguirei? Depois disso, nada mais importará. Outro conselho que me deram foi para esquecer. Me disseram que se você me vier a memória, eu só devo lembrar da ignorância e da forma como me tratou na nossa trajetória final. Agora, me explique como esquecer que um dia, eu meio que (sem saber como) me via perdida no fundo de um par de olhos castanhos, esquecer do perfume em minhas mãos,

das ligações intermináveis que invadiam a madrugada e me faziam perder o sono. Sim. E quando conseguíamos desligar, não sabia se era sonho ou se era real (Quão clichê isso pode soar. Talvez o amor seja um clichê). Será possível que um dia eu esqueça como você me fazia rir com a menor das besteiras? Não. Não eram apenas besteiras. Eram nossas besteiras. Faziam todo sentido para nós. Me faziam feliz, me faziam sorrir e, mesmo sem querer, mesmo me odiando por isso, só com as mais vagas lembranças, ainda me fazem rir. Sinto que seja a única coisa que ainda faz sentido entre nós ou pelo menos uma das últimas sobreviventes.

         

          "Deixar em paz." 

          Talvez essa seja a minha forma de deixa-lo em paz. Escrever aqui. Mais como um desabafo, do que como realmente um simples texto. Aqui eu posso escrever quantas cartas eu quiser para um remetente desconhecido. Cartas que eu mando, mesmo sabendo que talvez aquele par de olhos nunca chegue a vê-las. Aqui eu posso falar o que eu tanto tentei, de várias maneiras diferentes, te dizer. Como se antes minha vida dependesse disso. Hoje eu me contento (não muito contente, na realidade) em escrever aqui, mas na esperança de que você leia sim e que saiba, que por trás de cada minuto de "paz", de silêncio que te ofereci, tinha um zilhão de coisas que eu gostaria que fosse do seu conhecimento. Eu também quero paz. Como diria Camelo: "Eu quero paz / Quero dançar com outro par / pra variar, amor".

Letícia Medeiros

 

Eu te espio todos os dias. Escondida, para que não veja quando sinto saudade. As vezes quase começo uma conversa, penso e desisto no último minuto, porque sei que seu defeito é não me amar. Não do jeito que eu te amo. O meu jeito maluco de amar, de querer sua pele, sua voz e sua barba.

Se eu digo, você ri e quase nunca acredita. Quase sempre faz pouco caso. E vai embora, me deixando fugir das coisas que eu tenho medo de arriscar, porque você não arrisca muito também. Mas eu sinto o vácuo entre nós, as vezes entro nele e quase me perco na ausência de nós dois.

Ester Farias

Quem é mais sentimental que eu?

           E eu pensei que doeria mais, que me devastaria, pois até sonhar com a possibilidade de isso um dia acontecer, era algo obscuro para mim. A ideia me fazia tremer. Motivo eu nunca dei. Pensei que eu nunca te perdoaria e acho que nesse caso, nunca saberei ao certo. Só sei que cansei de fechar meus olhos, isso não vai me livrar de viver. Cansei de enxergar apenas suas coisas boas. Não precisa mais fingir que você entende e também sofre com isso. Não nos conhecemos mais. Engraçado é como me traduziram tão facilmente. Me entregaram numa bandeja para você. "Ela é muito sentimental. Vai se apaixonar por você, vai morrer de ciúmes." E não foi exatamente isso que aconteceu? Quem é mais sentimental que eu? Eu disse e nem assim se pôde evitar. Pensei até que eu choraria mais, mas eu não sei o que houve comigo. Parece que ainda não "desatei meus nós" ou, simplesmente, não seria possível tantas lágrimas para um ser humano só. Talvez essa música que está tocando, não tivesse tocado tão fundo assim, em mim. E hoje, eu não peço mais para ser desligada. Um dia eu tenho que me acalmar. Um dia eu devo começar a escutar o que os "que querem meu bem", me dizem. Acalentar meu coração e te excluir, definitivamente. Um dia eu devo me acostumar com as ausências, com as faltas e aceitar. Eu sei, não é assim, mas deixa... eu fingir e rir. 

Letícia Medeiros

Ao som de Sentimental - Los Hermanos 

           

Sobre nós, sobre o nosso fim.

          E de tanto pensar, assim sozinha mesmo, cheguei a conclusões que não são agradáveis. Talvez essas questões fossem tão óbvias, tão simples, vistas de longe, que me pouparia noites em claro pensando sobre o assunto. Cheguei a conclusão de que sou egoísta. Não ligo para o bem estar dos outros (que dirá, do meu, coitado...) pra conseguir o que eu quero.

          O que será mais doloroso? Sentir falta, saudades e lembrar (todo santo dia), sem ser lembrado ou, por sua vez, saber que a outra pessoa lembra sim, pensa em você, mas que vocês dois, juntos, nunca funcionariam. Não me façam escolher uma opção, por favor.

          Vou te dizer o que dói. O que mais dói é desistirem de você. Acharem que você não valeria o esforço. Até me arrepia a ideia, mas esse tipo de decisão não costuma ser reconsiderada. Acho que quando se existem sentimentos como estes, nós esquecemos daquele instinto de auto-preservação. Nós não racionalizamos bem. Acontece comigo frequentemente.

           Se há medo de se machucar, provavelmente não é aquilo que dá brilho ao olho e embrulha o nosso estômago. Se há covardia, meu bem, então que você fique com ela. Faça-a seu par e puxe-a para dançar, porque eu (sem poder, sem querer) já estou partindo.

Letícia Medeiros

Sobre meu problema.

            Certo... Eu estava completamente errada. O problema sou eu. Eu e meu sentimentalismo querendo modificar o mundo, as pessoas, deixar tudo do nosso jeito. O problema é tamanho que eu aposto que se eu fosse ao médico, ele me diagnosticaria com uma doença que eu me habituei a chamar de "incontinência amorosa" ou algo parecido com isso. O principal sintoma é ser sensível demais. Provavelmente não tem cura. Nasci e morrerei com ela. 

            Parece que nos dias de hoje, nessa vida moderna que nós levamos (meio que forçados), levar alguém a sério é praticamente tirar a prova da ausência de sua sanidade mental. Bem, isso é impossível para mim. Comigo não funciona assim. Eu continuo sendo estranha ou "à moda antiga", como eu gosto de pensar. Conhecendo alguém, assim, bem devagarinho. Despretensiosamente chegando perto e se encantando com o jeito uma da outra. Essa é a melhor parte, aliás. Simplesmente se fascinar, até sentir necessidade de falar/estar com essa tal pessoa. Que loucura a minha, né? 

Loucuras de,

Letícia Medeiros

Pela milésima vez, sobre o tempo.

      Então, você vê que é triste o tempo que perdeu com aquilo. Descobriu (muito tarde, por sinal) que desperdiçou sua atenção com as pessoas erradas. Tendo ideias erradas de cada uma delas. Você vê o tamanho da idiotice que foi ficar parada, quando todo mundo ao seu redor tá seguindo em frente. Vê também que acabaram te fazendo um favor, e dos grandes. Como se tivessem me jogado porta a fora, no meio de uma chuva torrencial. Os pingos, no início, parecem me machucar, mas aí você lembra de como isso era bom e então só para de ligar, literalmente. Uma questão de costume, eu acho. Parece rude falando assim "parar de ligar", mas na realidade isso acontece gradualmente. Uma hora você lembra de fatos, fotos, de coisas e isso simplesmente não te move... Não tem mais poder algum sobre você. Então é nesse exato momento que você ri e pensa: "Perdi o meu tempo." E, vamos combinar, tempo é uma coisa que a gente nunca sabe se tem o suficiente para desperdiçar assim, com nada. Pelo menos foi o que eu aprendi com você.

Letícia Medeiros

(...)

"Desenhei miragens tolas

Nas margens do seu deserto

E uma verdade impossível 

Só pra ter você por perto."

             E agora eu vejo que a culpa é minha. Sempre foi. Sempre vai ser carregada nas minhas costas. Não sei se por falta de interpretação, por falta de querer entender. As palavras simplesmente eram ilegíveis para mim. Até que, algo é dito aos meus ouvidos e a realidade é jogada como uma pedra bem no meio da testa. E você se sente tão inútil e imatura por não ter percebido antes. Lembra-se que ele te disse isso. Te explicou, pacientemente, várias vezes. É que acabou.

Letícia Medeiros

...mas vai passar.

       Sei que vai, mas sabe como a gente se prende a algo? Não quer deixar ir embora. É meio isso, eu acho. Não tem para onde correr, mas a gente se segura de qualquer jeito. Sem ligar para o "se daria certo". Não. O que importa apenas é se a outra pessoa quer estar ali com você. Só.

     Às vezes por amar uma pessoa e não ser correspondida, esquecemos que antes disso existia uma afeição. Não se pode cortar sentimentos assim, de uma hora pra outra. Não é humano, nem é normal. Aquilo ali gruda na nossa pele como um hábito que você deve largar. Mesmo se ainda tem as formas dos dedos uns do outro, se aquele costume ainda está fresco na mente. A vontade de estar perto não passa assim, avassaladora como um final é. Demora. Percebemos sozinhos que o certo é ficar longe, apenas. 

        Todo mundo diz que passa e tenho certeza que isso é verdade. Quando eu quiser rir, gargalharei. É chegada a hora de chorar, então eu choro. Porque como o Nando diz: "Triste é não chorar."

Letícia Medeiros

Ao som de Ainda não  passou - Nando Reis

Ainda não passou.

            A vida segue. Não sobra nada, senão seguir. Por mais que você tente parar, ninguém vai te ajudar, te esperar recolher os teus próprios pedaços. Por mais que você tente mostrar os seus motivos, o que te move, não vai adiantar. Porque pra ele, já se passou. E de uma forma, triste e ao mesmo tempo irônica, te dizem que foi o destino quem tramou tudo isso. Que em tão pouco tempo, papéis foram invertidos. O amador torna-se a coisa amada. Talvez para termos a consciência do que se passou um com o outro. Isso deve ser o que chamam de o mundo dar voltas, certo? 

           Então, o mais sábio a fazer é seguir. É o que todo mundo manda. Quem sabe, numa dessas voltas, esse mesmo destino, que trama, perdoe minhas tolices, meus medos, minhas inseguranças do passado. Quem sabe ele me bote de novo no prumo certo. Quem sabe passou, mas volta.

Letícia Medeiros

(...)

       

         Bom, é o seguinte. Vai ficar aí sim e não adianta reclamar! Nossa, depois de todo esse tempo. Dá pra fazer o que eu pedi só uma vez? 

        Como assim a 'culpa é minha'? Você quem não faz o seu trabalho direito, se quer saber. Aliás, cadê os teus superiores, hein?! Onde é que eu reclamo? Não sei como ainda está com esse emprego. 

       Esperar mais um pouco? Ah, quer saber? Acabou a conversa. Entra aí, e só vai sair quando eu tiver um namorado, ouviu bem?

(Quase fechando a porta da geladeira...)

         Ah, já ia esquecendo...

(Vira o pobre Santo Antônio de ponta cabeça.)

Agooora sim. Feliz Dia dos namorados pro senhor também!

Letícia Medeiros.

Sobre (re)começar.

      Eu sei que é difícil. Eu sei, mas não se entregue não. O que é pra ser nosso, volta. E se acaso não for, a vida se encarrega de rechear nossos dias de coisas novas. Novos ares, novas amizades, uma nova cabeça com pensamentos novinhos em folha. Um novo amor, quem sabe. Nunca estaremos destruídos demais, que não possamos nos reconstruir. Peça por peça. Pedra por pedra. Do zero, se necessário. Demora, mas faz um bem danado.

Letícia Medeiros

Sobre pessoas.

      Existem pessoas egoístas, mesquinhas e que não ligam para os outros. Existem mentirosos, falsos, que te chamam de amigo, de amor e depois te dão as costas. Existem também aquelas que gostam de ver as pessoas no fundo do poço, que não tem absolutamente nada no coração. Acredite, existem pessoas que carregam todas essas características juntas. E ainda existe um tipo raro de pessoa. As que acreditam que todo mundo tem um lado bom, que não enxerga a maldade de ninguém. Na maioria das vezes são vistos como idiotas. Prazer, essa sou eu.

Letícia Medeiros